Data inscrierii: Jul 03, 2002 Locatie: bellevue di monaco
Trimis: 30 08 2013, 8:07 Titlul subiectului:
O biată femeie vinde covrigi cu 25 de cenţi bucata, la intrarea într-o anume instituţie. În fiecare zi, un domn bine îmbrăcat, şef important în acea instituţie, trece pe lîngă ea şi pune 25 de cenţi pe măsuţa ei, fără să ia vreun covrig. Chestia asta se întîmplă zi de zi, vreme de un an şi, la un moment dat, într-o dimineaţă, domnul intră în clădire, lasă 25 de cenţi pe masa femeii şi trece fără să ia vreun covrig, iar ea îl prinde de mînă, el se opreşte şi o priveşte emoţionat şi îi spune: „Probabil vrei să ştii de ce trec în fiecare dimineaţă şi las cîte 25 de cenţi, fără să iau vreun covrig.“ Ea îi răspunde: „Nu. Vreau doar să-ţi spun că, începînd de azi, covrigul costă 35 de cenţi.
Un barbat se duce la medic si ii spune:
-Domnule doctor vreau sa ma castrati!
-Ma omule ,esti sigur?Vad ca esti tinar si puternic...
-Sigur domnule.
-Bine ,semneaza aici...asa si aici.Nu am timp acum sa discutam mai mult. Dupa operatie,doctorul vine la pacient si-l intreaba:
-Spune-mi si mie de ce ai facut-o ?
-Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat ...
-Da ma dar asta e circumcizie.
-Pai eu cum am zis?!
Un scoţian şi soţia lui merg în vizită în America. Într-una din seri, femeia rămâne acasă iar bărbatul pleacă la băut. Se îmbată crunt şi cade într-un şanţ. Trec nişte gagici pe lângă el şi, curioase ce se află sub faimosul kilt, îl ridică şi se uită. Le place ce văd şi îi pun o fundiţă... Se trezeşte scoţianul şi pleacă acasă. Când se dezbracă, nevasta îi vede fundiţa legată de organ şi îl întreabă:
- Unde ai fost, nenorocitule?
Se uită şi el nedumerit şi spune:
- Nu ştiu, dar cred că am luat premiul întâi!
A zis Dumnezeu catre Adam:
-Coboara jos in vale!
Si Adam a intrebat:
-Ce e aia vale?
Si Dumnezeu i-a explicat ce este valea. Dupa care Dumnezeu a zis:
-Inoata peste rau!
Si Adam a intrebat:
-Ce e aia rau?
Si Dumnezeu i-a explicat ce este raul, apoi a zis:
-Urca muntele!
Si Adam a intrebat:
-Ce e aia munte?
Si Dumnezeu i-a explicat ce este muntele, apoi a zis Dincolo de munte este o pestera, intra inauntru! Si Adam a intrebat:
-Ce e aia pestera?
Si Dumnezeul i-a explicat ce este pestera, apoi a zis:
-In pestera gasesti o femeie. Si Adam a intrebat:
-Ce e aia femeie?
Si Dumnezeu i-a explicat ce este femeia, apoi a zis:
-Vreau sa va inmultiti!
Si Adam a intrebat:
-Cum se face?
Dumnezeu i-a explicat cum se face, apoi Adam a pornit la drum. Jos in vale, peste rau, sus pe munte si inauntru in pestera ...unde a gasit femeia. Dupa vreo 5 minute iese afara din pestera si Domnul intreaba nervos:
- Acu' ce mai e?!!!!
Adam intreaba timid:
- Ce-i aia migrena ?
Data inscrierii: Jul 03, 2002 Locatie: bellevue di monaco
Trimis: 27 09 2013, 9:06 Titlul subiectului:
Știți ce le-a zis azi Dan Voiculescu judecătorilor atunci când a intrat în Tribunal? “Give me five!”
Voiculescu il suna pe Nastase sa stie cum sa ii astepte pe soferii care il duc la excursia sa spirituala la parnaie.
Doctorul Menci a anunţat că recomadă regimul de detenţie disociat.
Viitorii colegi de celulă ai doctorului Menci se tem că nu vor mai putea mînca decît gandaci şi şobolani crescuţi în celulă.
Pușcăriașii abuzați sexual se tem că Dr. Menci o să interzică margarina în tot penitenciarul.
Mai mulți pușcăriași abuzați sexual până acum s-au bucurat astăzi, când au auzit că, în următorii 6 ani, doctorul Mencinicopschi nu-i va mai lăsa să pună carne în gură.
Gardienii se tem că Menci o să introducă pîini sănătoase ascunse în pîini obişnuite.
Dr. Menci a jurat că va găsi o soluţie alimentară pentru multe dintre bolile care afectează deţinuţii: cuţit înfipt în spate, cui bătut în cap, viol la duşuri.
Dr. Menci acuză că procesul a fost influențat de marii producători de margarină și că Dan Voiculescu nu-i decât o victimă colaterală.
Mai multi deţinuţi protestează deja, pentru că Menci este împotriva prăjelilor şi arsurilor.
Doctorul Mencinicopschi, condamnat la 6 ani, cu executare, în același dosar: „E în regulă, domnule Voiculescu, dungile verticale ne fac să părem mai slabi!“
Camelia Voiculescu: “Staţi liniştiţi, nu e ceea ce credeţi, aici e vorba de sacrificiu patern. Nu vrea să mă lase să intru şi eu la puşcărie până nu vede el înainte care-i treaba”.
Dana Grecu: „Fiți tare, domnule profesor! Îi vom cere președintelui Putin grațierea! ”
Deductie de evreu .... Dimineata, in drum spre serviciu, un evreu vede in statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat. Prezenta lui il intriga. Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora a diminetii. Daca nu se duce, inseamna ca vine. De unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decat de la o dama. Un domn bine, vine de la o dama bine. La noi in cartier sunt trei dame bine: Natasa, care-i insa plecata la Leningrad, Rashela, dar de la ea vin eu, si sotia mea. Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal), si pe un oarecare domn Abramovici.
- Buna dimineata, domnule Abramovici !
- Buna dimineata. Dar de unde ma cunoasteti ?
- Ei, simpla deductie !
Cugetari:
1. Vodka bauta cu masura e buna in orice cantitati. 2. Razbunarea e dulce si nu are calorii. 3. Daca n-ai ce face, fa-o in alta parte. 4. Cand barbatul are o situatie proasta, cauta o femeie. Cand situatia se imbunatateste, mai cauta una. 5. In dictatura, cineva te foloseste cum vrea. In democratie, ai dreptul sa-l alegi pe cel care o sa te foloseasca asa cum vrea el. 6. Daca sotia nu vorbeste dimineata cu tine, inseamna ca betia de aseara ti-a reusit. 7. Mai rau decat un prost lenes e un prost cu initiativa. 8. M-au urmarit multe ganduri profunde, dar am fost intotdeauna mai iute decat ele. 9. Intamplarea e inevitabilul aparut din senin. 10. Daca seful e idiot, lasa-l s-o afle de la altul. 11. In orice casnicie, cineva are intotdeauna dreptate, iar barbatul niciodata. 12. Nu-i greu sa te lasi de baut, greu e sa intelegi de ce trebuie sa te lasi de baut. 13. Oamenii cu bani sunt de doua feluri: aparati de politie ori cautati de politie. 14. Si in casa de nebuni exista vecini. 15. Oricat te-ai stradui, cineva va munci mai putin decat tine si va castiga mai mult. 16. Nu salariile-s mici, lunile sunt prea lungi. 17. Cand iubesti cu adevarat, nici macar bigudiurile nu te mai sperie. 18. Principala problema a omului e ca el singur isi creeaza probleme. 19. Daca nu ai griji si dusmani, e po*sibil sa nu te fi nascut. 20. Cine mun*ceste toata ziua nu mai are timp sa castige. 21. Viata e liniuta dintre data nasterii si data mortii. 22. Saracia nu se vindeca. A dove*dit-o medicina fara plata. 23. Daca intr-un cuvant de cinci litere ai comis sase greseli, una e de prisos. 24. Un adult e omul care nu mai creste in inaltime si incepe sa creasca in latime si grosime. 25. Prietenii pot fi si falsi, dusmanii sunt intotdeauna autentici. 26. Nu-ti baga in cap toate fleacurile, fiindca nu-ti mai ramane loc pentru prostie. 27. Un optimist este un om in*su*ficient informat. 28. Femeile fac din nimic trei lucruri: Salate, coafuri si drame. 29. Uneori, cand incepi sa franezi, nu te mai poti opri din franat. 30. Daca la o intrebare iti raspunde un filozof, nu mai intelegi ce-ai intrebat. 31. A doua casnicie e victoria sperantei asupra experientei. 32. Nu-i deloc greu sa combini neplacutul cu inutilul. E doar o chestiune de traditie. 33. Logica este stiinta care ii permite barbatului sa nu inteleaga femeia. 34. Pe oaspete, oricat de bine l-ai hrani, tot se imbata.
Trimis: 18 10 2013, 10:16 Titlul subiectului: Sloganurile judetelor din Romania!
Alba = N-am mai construit nimica de prin anul 1800. OK, 1700
Arad = Dacă aveţi nostalgii la ieşirea din ţară, uitaţi-vă în jur cu atenţie
Argeș = Dacia e maşină
Bacău = Pur şi simplu nu înţelegem cum de mai avem locuitori
Bihor = Dacă mergeţi către Ungaria, mai bine luaţi-o prin alte judeţe.
Bistrița-Năsăud = Eşti din Bistriţa şi încă nu te-ai mutat în Cluj?!?
Botoșani = Noi măcar vi l-am dat pe Eminescu
Brașov = Nici măcar saşii n-au vrut să rămână aici
Brăila = Singurul turist în oraş nu stătea prea bine cu vederea
Buzău = Şi ce dacă nu am avut bani de nişte vulcani mai cumsecade?
Caraș-Severin = Am încercat să aducem un slogan din Serbia, dar ne-au prins la graniţă
Călărași = Noi vi l-am dat pe Iliescu. Urmează Anticristul
Cluj = Bucureştenii sunt mitici, noi suntem adevărata capitală
Constanța = Tocmai s-a stricat casa de marcat, şefu’, nu vă putem da bon fiscal
Covasna = Haideţi la noi şi cereţi o pâine în româneşte!
Dâmbovița = Mai avem un turn în Târgovişte, e de vânzare
Dolj = Cele patru anotimpuri sunt zaibăr, zaibăr, must, zaibăr.
Galați = Ştiţi tăblăria de pe Logan? De fapt noi ne acoperim casele cu ea
Giurgiu = Încă mai treceţi pe pod după ce taxe v-am pus?
Gorj = Degeaba pui oltence la masa tăcerii. Degeaba
Harghita = 120% din pop...aţie sunt secui, restul suntem unguri
Hunedoara = Dacă mai trăia Ceauşescu…
Ialomița = Sursa voastră permanentă de ştiri despre clanuri de ţigani cu săbii şi pistoale
Iași = Dumnezeu există, este ortodox şi are mare nevoie de bani
Ilfov = Roşii, ardei şi castraveţi româneşti Made in Turkey
Maramureș = Ferească Dumniezău să nie rupeţi pruñii!
Mehedinți = Nu oricine se poate lăuda cu 0% imigraţie
Mureș = Ştiţi bancurile cu unguri? Sunt toate adevărate
Neamț = Am glumit, nemţii sunt în Germania
Olt = Cine mai zice de Caracal, mă-sa-i..... Ce-i, neică, ce te ofticaşi?
Prahova = De ce nu vin şi la noi americanii? Avem petrol!
Satu Mare = De fapt suntem oraş
Sălaj = Avem ceapă, pălincă, fabrică de anvelope şi chiar un hotel!
Sibiu = Dacă oile ar vorbi…
Suceava = Măcar nu suntem judeţul Vaslui
Teleorman = Nici frumoşi, nici harnici, nici bogaţi, nici darnici, nici amabili, nici…
Timiș = Vă prevenim, dacă ne atacă sârbii ne predăm din prima
Tulcea = Păcat că ţânţarii nu sunt marfă de export
Vaslui = Nu, nu aparţinem de Republica Moldova
Vâlcea = Pentru noi, o vizită în Occident egal un drum cu Dacosul la Sibiu
Vrancea = Dacă vedeţi pe marginea drumului o maşină că se hâţâne, 90% şanse să fie cutremur
bonus
Bucureşti – Şefu’-şefu’, te fac un drum cu taxiu’?
Sotia catre sot:
-In curind e ziua de nastere a mamei. Ce-i daruim ?
-Pai, ultima data ce i-am dat ?
-Un scaun.
-Anul asta il racordam la reteaua electrica !
Doi barbati povesteau, la munca, despre neveste :
- Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cind vin acasa. Asta da afectiune !
-Fii serios, colega. E investigatie !
Fetele se macheaza, se dau cu creme, parfumuri, isi aranjeaza parul in cel
mai mic detaliu.
Baietii se uita la ele si zic :
-Ce fund misto are !
-Doctore, sotia mea si-a pierdut glasul.
-Se rezolva. Incearca sa te intorci beat acasa, pe la trei noaptea
si sa vezi ce voce o sa aiba !...............
Dezbracati-va !
-De ce? Eu ma simt foarte bine, copilul e bolnav.
-Trebuie sa facem altul. Astuia nu mai am ce-i face !!!............
Un domn adevarat trebuie sa stie ce-i place unei doamne, pentru a nu merge
cu ea acolo unde se vind aceste lucruri!
Doi indivizi dormeau pe o banca in parc. Se apropie politistul comunitar:
-Ce faceti aici?
-Pai eu nu am casa, nu am serviciu, asa ca dorm aici!
-Si tu!?
-La el in gazda!
Sânii sunt dovada clara ca si barbatii se pot concentra la doua lucruri
in acelasi timp.
I: Cum se numeste bagheta aceea care-i face pe barbati sa dispara?
R: Test de sarcina.
- Ce femei preferati: cele care vorbesc mult sau pe celelalte?
- Care celelalte?
I: Cum se numeste un barbat care da de baut femeilor urate in club?
R: Barman
Discutie intre doua pensionare:
- Ieri, mergand pe strada, am vazut un maniac! Am rupt-o la fuga!
- Si, l-ai ajuns?
Intr-o agentie matrimoniala:
- Si ce daca are trei condamnari? In schimb, nu are nici un credit ipotecar!
Pentru a stimula pofta clientilor de a face cumparaturi, un supermarket
american a recurs la o solutie ingenioasa: cand te apropii de sectorul
carne, un dispozitiv emana mirosuri de barbecue si carnati prajiti. In
dreptul rafturilor cu oua si produse de pui se aude cotcodacitul gainilor,
insotit de o aroma de oua cu sunca sau omleta. La fel, la lactate se aude
mugetul vacilor si se simte mirosul fanului proaspat cosit.
De atunci nu mai cumpar hartie igienica de la ei.
In ce luna sa ma casatoresc, octombrie sau noiembrie?
- Noiembrie, evident!
- De ce?
- Mai castigi o luna!
Sentimente amestecate: Sa-ti cada soacra in prapastie cu masina ta...
Dupa o lunga deplasare, sotul vine neanuntat acasa. Intra in casa, cauta
sub pat, in sifonier si in baie.
Nimeni. Intra in bucatarie si-i zice, resemnat, nevestei:
- Ai imbatranit, femeie!
I : Cum ii numesc canibalii pe alergatori?
R : Fast food.
Stiti cine a reusit sa puna femeia la locul ei, în toata istoria lumii?
- Mesterul Manole.
Pentru UN realist nu este important daca paharul este gol sau plin,
important este cat a mai ramasin sticla.
I
Bekalulmasoara cantitatea de prostie la om.
Ca unitate superioara avem kilobekalul.
Pentru minoritatile din aceasta categorie, s-a
introdus si o subunitate: vanghelul.
Ca echivalent, 1 bekal= 10 vangheli
DEX 2010
PRUDENT = pasta de dinti cu extras de prune
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de ambele picioare
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)
ATÂTAT = fara sâni
AMÂNAT = fara mâini
ÎNCHINARE = transport catre China
ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului
ÎNFOCARE = transformare în foca
GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane"
ÎMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie
BIZAR = zar dublu
MACEL = mac mic
MICROSCOP= scop marunt
ÎNVIORAT = Prevazut cu vioara
LESINA = pe unde merge "le tren"
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
CIMBRU - marca postala din Banat
BASCA - femeie din Pirinei, cu marginile îndoite înauntru
AMPULA - amintiri din tinerete
HAITI - grupuri de lupi flamânzi care bântuie prin judetul Botosani
BIRMANIA - predispozitie maladiva a unui ministru de finante de a pune noi
taxe si impozite
Primul barbat care s-a insurat poate fi iertat.
Nu stia ce-l asteapta.
Ceilalti, insa, n-au nici o scuza!!!
SOa aprobat o noua unitate de masura: bekalul
Râsul este modalitate superba de a iesi temporar din stres.
- Viata - e liniutza dintre data nasterii si data mortii;
- Logica - este stiinta care ii permite barbatului sa nu inteleaga femeia;
- Vodca - bauta cu masura e buna in ori ce cantitate;
- Un optimist - este un om insuficient informat;
- Mai rau decat un prost lenes - este un prost cu initiativa;
- Intamplarea - este inevitabilul aparut din senin;
- M-au urmarit multe ganduri - dar am fost intotdeauna mai iute ca ele;
- Daca la o intrebare iti raspunde un filozof - nu mai intelegi ce-ai
intrebat;
- Daca n-ai ce face - fa-o in alta parte.
Era Pițurcă prin Moldova și-l abordează moldovenii: -Domnule, sunteți Pițurcă? -Da, sunt Pițurcă. -Dar pi fotbal când treceți?
Neil Armstrong coboară din modulul lunar şi vede pe nisipul selenar un tip ciudat, cu pălăriuţă mică, neagră, cu opinci şi chimir. Creatura întinde hotărât mâna către Armstrong: - Servus, io mi-s Ion! Astronautul, siderat, îl întreabă: - Şi de unde eşti tu ? - Apăi din Bistriţa, dară. - Şi cu ce ai venit aici?! - Cu brânză!
Trimis: 25 11 2013, 18:38 Titlul subiectului: Bancuri usoare, seci sau mediocre II
O femeie foarte deprimată decide să se sinucidă. Când se duce în port, un marinar tânăr şi chipeş apare, i se face milă de ea:
"Uite, e păcat să te omori... Eu o să plec în Statele Unite mâine şi, dacă vrei, poţi să vii cu mine pe vapor. Voi avea gijă de tine, îţi voi aduce mâncare"... Dându-se mai aproape, îşi pune un braţ pe lângă şoldurile ei: "te voi face fericită şi mă vei face şi tu fericit!"
Femeia acceptă, la urma urmei ce mai avea de pierdut?
Marinarul o duce pe vapor şi în fiecare seară îi aducea sandwich-uri şi fructe şi făceau dragoste până dimineaţa.
Trei săptămâni mai târziu, în timpul unui unui control de rutină, căpitanul descoperă femeia într-o cabină:
"Ce faci aici?"
"Am un aranjament cu unul dintre marinari. El mă duce în Statele Unite şi în schimb îl las să se culce cu mine"
Căpitanul se uită la ea si-i zice:
"Îţi urez succes dar, sa stii, noi suntem Paza de coastă!"
Mama către bonă: Vezi ca am plecat la muncă in Spania, dacă întârzii, dai copilul la Facultatea de Medicina.
***
Proverb din Moldova : fimeia vânătă azi, îi fimeia îmbufnată di ieri .
***
La zoo sotul cu sotia... Sotul zice:
- Vezi acolo, dupa gratii, hipopotanul acela? Si uite-te ce GURA MAARE are......
- Daaa, da vad.
- Si vezi ca TACE ?!
***
Luni dimineață. Șeful:
- Ai ochii roșii și umflați. Ești beat?
- Nu, în puii mei, nu voiam să vin la muncă si am plâns.
***
La un curs de sexologie profesorul spune:
- Statisticile arata ca 20% dintre femei doresc cu adevarat sa faca sex in fiecare zi, 30% nu pot trai fara sex oral iar 50% tind sa-si insele sotii...
De undeva din spate se aude o voce:
- Statisticile sunt neinteresante. Vrem date exacte: nume, numere de telefoane, adrese!
***
O prostituata acosteaza un batran:
- Hei tataie, ce ai zice daca am petrece seara impreuna?
Batranul ii intinde o bancnota de 100 si-i spune:
- Tine asta, pentru increderea pe care ai avut-o in mine!
***
Bulă cel mic e cu taica-su la piscină. Merg ei pe marginea piscinei şi Bulă alunecă pe faianţa udă. În ultima clipă, se apucă de obiectul lu' taica-su şi se salvează La care taica-su se uită în jos şi îi zice cu dispreţ:
- Vezi, bă, dacă erai cu mă-ta îţi spărgeai capul!
***
Bulă plictisit de oaspeţii care l-au reţinut până târziu: – Tocmai am fost sunat de pompieri. Mi-au spus că la cineva din voi arde casa, dar n-am înţeles la cine exact!
Ora de religie în scoala. Profesoara: - Si, copii, amintiti-va permanent: cei care vor învata pentru note de 9 si 10 vor nimeri în rai, cei care vor învata pentru 4 si 5 vor nimeri în iad, ...întelegeti ? Bula: -Doamna profesoara, sa înteleg ca nimeni nu va termina scoala asta viu?!
In Vaslui s-a lansat guma de mestecat cu aromă de trăscău, ca să nu-ţi pută gura a apă
După Chewing Gum şi Bubble Gum există acum şi Drinking Gum, cu senzaţia unică de mahmureală
Invenţie extraordinară a unui vasluian! Pentru a veni în ajutorul concetăţenilor săi care nu vor să le miroasă gura a apă dimineaţa sau după ce nu au băut mai multă vreme, omul a lansat “Drinking Gum”, guma de mestecat cu aromă de poşircă.
Vasluianul îşi prezintă astfel produsul: “După fiecare masă, dacă n-ai ce bea, alcoolemia îţi scade la un nivel îngrijorător. Mesteci Vaslui Drinking Gum şi alcoolemia îţi revine la un nivel normal. În plus, scapi şi de senzaţia de respiraţie proaspătă! Te vei simţi ca şi cum în gura ta e un adevărat bar sătesc! Senzaţie unică de mahmureală!”
Deşi produsul e de câteva zile bune pe piaţă, oamenii nu se înghesuie însă să-l cumpere. Mulţi spun că, pentru a obţine o respiraţie grea, cu iz de alcool, preferă să se spele pe dinţi cu borhot sau, pur şi simplu, să se îmbete muci după fiecare masă.
Data inscrierii: Oct 29, 2002 Locatie: Slatina, Ro
Trimis: 30 12 2013, 21:24 Titlul subiectului:
Eugen a scris:
In Vaslui s-a lansat guma de mestecat cu aromă de trăscău... Vasluianul îşi prezintă astfel produsul: ... Mulţi spun că, pentru a obţine o respiraţie grea, cu iz de alcool, preferă să se spele pe dinţi cu borhot...
Un taran intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu ochelari de cal care nu se urnea deloc, striga frenetic:
- Dii, Murgule! Dii Surule! Dii Florica! Dii Maricica!
Un barbat se uita la el si il intreaba daca a uitat cum se numeste magarul, taranul spuse:
- Stiu cum il cheama, da' vreau sa ii dau impresia ca nu lucreaza singur. _________________ Trăim doar pentru a descoperi frumosul. Restul e un fel de aşteptare.(Khalil Gibran)
Nu poti crea un subiect nou in acest forum Nu poti raspunde in subiectele acestui forum Nu poti modifica mesajele proprii din acest forum Nu poti sterge mesajele proprii din acest forum Nu poti vota in chestionarele din acest forum
Nu raspundem pentru continutul mesajelor si comentariilor din forum si cele atasate articolelor. Acestea apartin in intregime utilizatorilor siteului si sunt proprietatea acestora. Stirile si marcile inregistrate apartinand diverselor companii care apar pe site sunt proprietatea acestora, prin postarea comentariilor/mesajelor acordand dreptul de folosire in scop public a informatiilor publicate. Materialele si informatiile preluate partial din alte jurnale si ziare sunt proprietatea acestora, iar daca citarea lor aduce lezarea intereselor respectivilor vor fi eliminate la cerere de pe site, daca aceasta cerere este indreptatita.
FAQ
Cautare
Mesaje private
