16 indicii clare că acţiunea din Game of Thrones are loc în Vaslui:
1. Oamenii cred că Taromul de 17:20 de Iaşi e balaurul lui Daenerys Targaryen;
2. În Game of Thrones există Dothrakii lui Khal Drogo, în vestul Moldovei trăieşte un trib barbar, venit pe cai din stepă: secuii;
3. Este un tărâm 100% lipsit de cultură: nu există nici biblioteci, nici şcoli;
4. În niciun moment nu apare vreun personaj muncind;
5. În fiecare zi are loc cel puţin un viol, în general cu incest;
6. Cine n-are sabie la el ori e femeie, ori are arbaletă;
7. În nord trăiesc unii şi mai periculoşi, un fel de White Walkers ai Moldovei: botoşănenii;
8. În multe sate din Buzău locuitorii se salută cu “Winter is coming!”;
9. Primarul Nichita de la Iaşi e numit şi “The King in the North”;
10. Avansul tehnologic e identic;
11. Ţăranii trăiesc ascunşi prin păduri, de frica baronilor locali;
12. Deşi unii spun că nu e în Moldova, Constanţa lui Mazăre e evident King’s Landing;
13. Există doar două tipuri de locuinţă: colibă şi palat;
14. Piticul Porno din Galaţi e evident Tyrion Lannister;
15. Locuitorii sunt atât de hard-core că nu au câini, au lupi;
16. Rivalitatea dintre Lady Stark şi regina Cersei Lannister e de fapt rivalitatea între Mihaela Rădulescu şi Andreea Marin.
Nici un apel la 112! Toţi românii înzăpeziţi îi sună pe sătenii din Apuseni
Telefoanele sătenilor din Horea sunt blocate, după ce românii rămaşi înzăpeziţi în această perioadă încearcă cu disperare să dea de ei. Singurele telefoane primite pe numărul de urgenţe 112 au venit de la români înzăpeziţi care doreau doar să afle numerele sătenilor din Apuseni, nu să fie salvaţi de autorităţi.
„Decât să chem pe cineva de la Bucureşti, care să vină peste câteva zile, mai bine vorbesc direct cu oamenii din Horea, că sigur ajung mai repede”, spune unul dintre înzăpeziţi. „Ei ştiu ce înseamnă iarna, sunt pregătiţi, nu ca autorităţile, care vin şi ridică din umeri, după care ne zic că iarna nu-i ca vara şi pleacă.”
Fără să stea pe gânduri, sătenii din Horea au pus mâna pe lopeţile pentru zăpadă şi au pornit spre zonele înzăpezite. Din păcate, intervenţia lor este îngreunată de coloanele de demnitari care merg la schi, dar şi de către autorităţi, care le transmit informaţii greşite despre zonele înzăpezite. De exemplu, o bună parte dintre sătenii din Horea au fost direcţionaţi spre judeţe în care nu există persoane înzăpezite.
Trimis: 28 02 2014, 22:06 Titlul subiectului: De la lume adunate - bancuri cu doctori
Un doctor la maternitate dupa o nastere reusita ia copilul, il pune pe cantar, il
cantareste... 2,800 kg..
- Ramane asa?
Doctorul intra intr-un restaurant si se aseaza la o masa. Vine chelnerul si ii spune politicos:
am picioare afumate, ficat in sange, rinichi murati...
La care doctorul foarte nervos ii replica: mai omule, eu am venit aici sa mananc nu sa-ti ascult necazurile!!
Angajații anului sunt cei de la gaze din Bacău, care au verificat o conductă cu bricheta, provocând o explozie.
Vânătorul anului este arădeanul care s-a autoîmpușcat, folosind pușca pe post de băț.
Titlul de “pescarul anului 2013” i se acordă post mortem băcăuanului care, dorind să se laude cu undița la colegi, a murit electrocutat.
Taximetristul din Deva care a uitat unde și-a parcat mașina și a sunat la poliție, crezând că i-a fost furată, a câștigat detașat titlul de
“taximetristul anului“.
Cea mai șoferiță din 2013 este o femeie din Timișoara, care a luat-o pe contrasens pe autostradă pentru că s-a rătăcit.
Polițistul anului a fost desemnat sibianul care a dat foc la un radar.
Declarația anului merge la o doamnă din Bistrița care, după ce a parcat mașina lângă calea ferată și a fost lovită de tren, a scos pe gură următoarele:
„M-am speriat foarte tare, ne-a lovit cu locomotiva. Trebuia să oprească, să fie mai atent”
La mare concurență e declarația unui consilier local din Rădăuți:
“Nu am auzit niciodată să vină un pacient la spital şi să fie violat de un câine. De obicei sunt muscaţi de câini. Legea spune să-i castrăm pe toţi să nu se înmulţeasca… ok, dar la spital vine omul muşcat şi nu
violat. Medicii stomatologi, fie umani sau fie veterinari, să scoată dinţii la câini şi să le deie drumul în comunitate”, a spus Radu Cezar – consilier local PDL de la Rădăuţi – See more at:
http://vaide.ro/maidanezii-musca-nu-violeaza/#sthash.8UQa0Umx.dpuf
Titlul de “vasluianul anului 2013” merge la tânărul care și-a înjunghiat mama pentru că e mai rezistentă la alcool decât el.
Nu e vreo surpriză că primarul anului 2013 e Nicolae Robu, de la Timișoara. Omul ăsta ar trebui să câștige alegerile din oficiu, pe viață, ca să ne putem bucura de bijuteriile minții sale. Fie că vorbim de trecerile de pietoni alb-violet, de reinventarea codului rutier sau de anticoncepționalele pentru ciori, Nicolae Robu demonstrează că își merită locul în cărțile de istorie cu marii primari ai României.
Preotul anului lucrează la penitenciarul din Bacău și le furniza deținuților telefoane mobile, în schimbul unor sume de bani.
Magistrații anului sunt cei din Gorj, care NU au aprobat întreruperea pedepsei cu închisoarea, dar AU admis dreptul la recurs unui mort.
Mama anului este gălățeanca ce a plătit peste 4.000 de euro ca să-și salveze fiul de închisoare, deși acesta dormea în casă. Foarte aproape de titlu s-a aflat teleormăneanca ce și-a ascuns copilul sub fustă la
vamă.
Fiul anului este constănțeanul care și-a aruncat mama pe fereastră pentru că nu a vrut să facă sex cu el.
“Soția anului 2013” merge în județul Neamț, unde o femeie și-a ucis soțul, l-a tranșat, l-a aruncat în WC-ul din curte, apoi le-a spus rudelor că e plecat la muncă în Italia.
Soțul anului e bărbatul din județul Mureș care, după ce a accidentat mortal un copil, a vrut să dea vina pe soție.
Bătălia pentru titlul de “bărbatul anului 2013” se dă între constănțeanul care s-a aruncat din mașină ca să-și pedepsească iubita și nemțeanul care a sărit din autobuz ca să scape de țipetele iubitei.
Titlul de “cuplul anului 2013” merge la cei doi bucureșteni care, dorindu-și o atmosferă romantică în fața șemineului, au turnat benzină peste foc.
Turistul anului 2013 este bucureșteanul care, aflat în vacanță la Costinești, a cules mure din fața trenului.
Elevul anului e brăileanul care a dat telefonul pe speaker în timp ce copia la BAC.
Titlul de “personalul medical al anului” merge la Cluj-Napoca, unde un pacient a murit pentru că au uitat să-l întoarcă de pe-o parte pe alta.
Afacerea anului 2013 sunt baloanele umplute de la aragaz.
Inițiativa locală a anului merge la Iași, unde s-au interzis acvariile transparente.
Luptă strânsă pentru titlul de proiectul de infrastructură al anului:
stâlpul din mijlocul drumului, drumul către nicăieri, intersecția care dă într-o clădire, trecerea de pietoni care duce într-un zid și trecerea de pietoni care duce niciunde.
Cea mai bună metodă de a scăpa de viespi din 2013 este incendierea a trei gospodării.
Dieta anului e pe bază de vată și energizant.
Am lăsat la final ce e mai bun: podiumul “românul anului 2013”
Locul 3: Ieșeanul care a cumpărat electrocasnice cu bonuri de masă false.
Locul 2: Constănțeanul care s-a deghizat în agent ISU ca să ajungă mai ușor la moaște.
Locul 1: Hunedoreanul care s-a dus la poliție ca să-și scoată cazierul
judiciar, deși era dat în urmărire internațională.”
Hoppelt ein Häschen durch den Wald. Begegnet es einem sehr zottigen Hund. "Was bist Du denn für ein Tier?" "Ich bin ein Wolfshund. Meine Mutter war ein Wolf, mein Vater ein Hund." Häschen hoppelt weiter und begegnet einem Muli. "Was bist Du denn für ein Tier?" "Ich bin ein Maultier. Mutter Esel, Vater Pferd." Häschen wundert sich, was es alles gibt und hoppelt weiter. Begenet es einem ganz unbekannten Tier. "Was bist Du denn für ein Tier?" "Ich bin ein Ameisenbär." Häschen: "Ne ne ne ne, das kannst Du mir nicht erzählen!"
O femeie avea un amant care o vizita cand sotul era plecat la serviciu.
Intr-una din zile fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul din dormitor.
Ea il primeste pe amant, sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca il ascunde pe amant tot in sifonier.
Baietelul spune: - E intuneric aici.
Barbatul sopteste: - Da, este.
Baiatul: - Am o minge de baseball.
Barbatul: - Foarte bine.
Baiatul: - Vrei s-o cumperi?
Barbatul: - Nu, multumesc.
Baiatul: - Tata e afara.
Barbatul: - OK, cat costa?
Baiatul: - $250.
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul: - E intuneric aici.
Barbatul: - Da, este.
Baiatul: - Am o manusa de baseball.
Barbatul: - Cat vrei pe ea?
Baiatul: - $750.
Barbatul: - Fie.
Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului:
- Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball.
Baiatul: - Nu pot. Le-am vandut.
Tatal: - Si cu cat le-ai vandut?
Fiul: - $1000.
Tatal spune: - Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa.
Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti.
Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesional si inchide usa:
Baiatul: - E intuneric aici.
Preotul: - Iar incepi?
Ce este fusta ?
Fusta este o pătură socială care acoperă un organ central, la care pot
sa adere toti membrii, cu conditia sa nu traseze sarcini...
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Ai slăbit grozav! Ai o dieta noua?
Da. Legume - cartofi, morcovi, sfecla...
Le fierbi sau le prăjesti?
Le sap!
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Când eu traversez strada, pisica neagra scuipă de trei ori peste umărul stâng.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Bunica s-a oprit din tricotat, apoi s-a uitat in ochii mei si a
spus: "Ghem over".
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Cum ai reusit, domnule, sa intri in șanț?
Păi, domnule agent, eram sub influența ființelor psihotrope.
Vrei sa spui "substanțelor"?
Nu, nu, eram cu soacră-mea si nevasta in masină.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Doi oameni de zăpadă stau...
Începe sa ningă, iar unul dintre ei rupe tăcerea:
- Uite: celule stem!
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Cred ca nu reusesc sa va schimb opinia, asa ca voi trece direct la
înjuraturi ...
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Dragul meu, ma iubesti?
- Da.
- Cât ma iubesti?...
- Oricât ar părea de ciudat.
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Am cumparat niste tablete pentru stimularea inteligentei, dar n-am
reușit sa deschid cutia.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
- Dragul meu, crezi ca pentru aniversarea noastră, un litru de vodcă ajunge?
- Mie, da !
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Sotul se întoarce de la vânătoare.
- Ei, cum a fost vânatoarea, dragul meu?
- Normal, de-acum n-o să mai cumpăram carne o lună.
- Cuuum, ai împușcat un cerb?
- Nu, am băut tot salariul.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
- Plouă rău afară, iar nevasta-mea a plecat fară umbrelă.
- Nu va fie teamă, bănuiesc ca se va adăposti în vreun magazin.
- Tocmai de asta mi-e teamă
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
- Noaptea. Pe o strada întunecată merge o femeie, iar de ceva timp e
urmarită de un bărbat.
Femeia ajungând la limita răbdarii, se întoarce si întreabă:
- Domnule, de ce mă urmariti?
- Acum că v-am văzut fața, si eu îmi pun aceeași întrebare.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
In drum spre teatru
- Ionele, ce ne facem, ti-ai uitat proteza acasa.
- Nu-ti face griji, draga, că la Shakespeare si-asa nu se râde.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
In antichitate grecii au distrus Troia, Persia, Egiptul, Siria,
Fenicia, Babilonul...
- Azi a venit randul Uniunii Europene
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
- Tati, ce este o ciocanitoare?
- O privighetoare după ce s-a măritat.
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
- Alcoolul ma ajută uneori sa uit de toate.
- De exemplu, aseară la nightclub, am uitat că-s însurat.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
- Un turist in Scotia viziteaza Loch Ness-ul in speranta de a-l
vedea pe Nessie.
Dezamăgit întreabă un băstinas:
- Când se arata monstrul, de obicei?
- Dupa cinci pahare de scotch, ii răspunde acesta.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
- Nu ca mă laud, dar pot sa spun ca sunt unul dintre cei mai bine
văzuti angajați de la serviciu...Trei camere de luat vederi stau pe
mine
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Stiu ca nu sunt prea frumos, dar sa se prefaca prostituatele ca
așteaptă autobuzul, atunci când mă văd, e prea de tot.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Pe vremuri, bărbatii căutau pe plaja femei frumoase, acum cauta WiFi gratuit.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Până acum eram sărac, dar mi-am cumpărat un dictionar de sinonime si
acum sunt nevoiaș, sărman, oropsit si necăjit.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Cu multi ani în urmă, in Anglia, încercarea de a te sinucide era
ilegală si era pedepsita cu.... moartea.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Femeia este ca Google: nici nu termini propoziția si deja-și dă cu presupusul.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
AriesBerbec
Incapatanati si foarte agitati din fire, berbecilor li se potriveste urmatorul banc:
Un Berbec mergea pe autostrada cu 150 km/h. La un moment dat, observa ca este urmarit de o masina de politie cu girofarul aprins. Accelereaza, crezand ca masina de politie este mai putin dotata si ca va reusi sa scape. Dupa 10 minute de urmarire, Berbecul trage pe dreapta.
Politistul:Domnule , daca vii cu o scuza buna, te las sa pleci si nu iti dau nici amenda.
Berbecul se gandeste, se gandeste. si, fiind inventiv din fire, zice:
- Nevasta-mea m-a parasit acum 3 zile pentru un politist. Cand am vazut masina, am crezut ca tu esti "celalalt" si vrei sa mi-o aduci inapoi.
TaurusTaur
Taurii sunt foarte ordonati si rabdatori. De asemenea ei apreciaza arta si in acelati timp sunt foarte realisti.
La un an dupa ce s-a casatorit cu o taurita, el intra in dormitor tinand in mana doua pastile de nurofen si un pahar de apa.
- Ce faci cu pastilele alea, intreaba sotia.
- Sunt pentru durerea ta de cap.
- Dar nu ma doare capul!
- Ha-ha, te-am prins.
GeminiGemeni
Am putea spune ca gemenii nu pierd timpul si trec direct la actiune, dar le place si suspansul din cand in cand.
O domnisoara din zodia gemenilor este invitata la dans:
- Domnisoara, se poate?.
- Da, dar hai mai intai sa dansam.
Cancer
Rac
Un pas in fata si doi inapoi - este expresia caracteristica pentru cei din zodia racului.
Politia il opreste pe Ion.
- Cetatene, esti beat?
- Nu, de ce? se mira Ion.
- Atunci de ce mergi cu masina si inainte si inapoi?
- Pai. am mancat niste raci!
LeoLeu
Leii sunt foarte pasionali si vulcanici, cu un simt al proprietatii foarte bine dezvoltat. Mandri din fire, cred ca totul li se cuvine si ar fi foarte fericiti daca ar avea pe cineva care sa munceasca in locul lor.
Toti elevii scriu cu asiduitate la lucrarea "Ce as face daca as fi patron?". Unul singur, copilul Leu, sta cu mainile la piept si mediteaza.
- Marinescule, tu nu scrii?
- Nu, domnule profesor, astept sa-mi vina secretara.
VirgoFecioara
Ele sunt exact asa cum le vezi. Inocente, cuminti si foarte familiste.
O tipa, in zodia Fecioarei, la aprozar:
-Aveti cartofi?
-Da, sigur! Cat doriti?
-5 Kg, va rog, dar fiecare cartof impachetat separat.
Vanzatorul, uimit, ii indeplineste dorinta clientei.
-Portocale aveti?
-Da. Cat doriti?
-6 Kg, dar la fel, fiecare portocala impachetata separat.
Asa ceva nu era posibil!! In ciuda bazdacilor pe care ii avea, vanzatorul asculta rugamintea clientei care acum se uita pe rafturile magazinului. Dupa un timp spuse:
-Ce este aceea alba de acolo?
-Fasole.Da, da nu-i de vanzare!!!
LibraBalanta
Balantele sunt echilibrate sau indecise, insa ai grija sa nu le calci pe coada pentru ca uite ce s-ar putea intampla:
Dupa o cearta, iubitul tinerei balante pleaca suparat si, trantind usa , ii spune prietenei sale:
- Si, daca te intereseaza, nici macar nu esti buna la pat!
Mustrat de constiinta, ceva mai tarziu, el isi da seama ca a exagerat si o suna. Degeaba, ea nu raspunde. El inisista si, dupa vreo trei ceasuri, are noroc:
- Ce faci, draga, de ce nu raspunzi?
- Scuza-ma, iubitule, eram in pat.
- Pai ce faceai in pat la ora asta?
- Ceream o a doua opinie.
ScorpioScorpion
Nu se pricep ei foarte bine la glume si obisnuiesc sa ia totul in serios. Ca dovada:
O blonda in zodia Scorpionului ii spune prietenei ei:
- Vreau sa imi ucid sotul, dar nu stiu cum!
- Fata, linisteste-te! Uite cum faci: faci sex cu el pana il epuizezi. La un moment dat n-o sa mai poata si moare!
Zis si facut: se duce blonda acasa si se pune pe treaba. Dupa cateva luni, se intalnesc fetele din nou, dar de data asta este prezent si sotul blondei, care arata mai bine ca niciodata, in timp ce ea era ciufulita, slabise si avea cearcane ingrozitor de mari.
- Ce mai faceti? intreaba prietena blondei.
- Eu ca eu, zice blonda printre dinti, dar uita-te la idiotul asta: nici nu stie ca este pe moarte!
SagittariusSagetator
Se spune ca sagetatorii au un simt al umorului foarte dezvoltat dar este vorba de un umor negru si sec de cele mai multe ori:
Intr-un bar intra nativul Sagetator, foarte multumit:
- De baut la toata lumea. Fac cinste! Mi s-a nascut un fiu!
- Ce greutate?
- 4 kg!
- Lungime?
- 53 cm!
- Cum se simte sotia?
- Urmeaza sa afle!
CapricornCapricorn
Sir Arthur ii zice valetului:
- John, te rog sa te duci sa imi aduci pianul de jos. Il aduci aici, in camera.
- Dar, Sire, este greu, nu pot de unul singur. Si, in plus, abia l-am dus in living acum o saptamana.
- Stiu, dar mi-am uitat pipa pe el si nu vreau sa te trimit dupa maruntisuri.
AquariusVarsator
Varsatorii au un umor aparte. Iubesc tot ceea ce este nou in materie de tehnologie si traiesc oarecum in lumea lor.
Doi Varsatori vorbesc pe mess:
- Uite frate ce frumos ninge afara!
- Da link-ul sa vad si io!
PiscesPesti
Un tip Pesti vine la doctor si spune:
- Domn doctor am o problema.
- Spune, ca de-aia sunt aici.
- Sunt un om de afaceri cu succes, calatoresc in toata tara si cand ajung acasa o vad pe nevasta mea cum ma insala cu cel mai bun prieten.
- Bine domnle dar eu sunt doctor.
- Lasa-ma sa termin. Scot pistolu sa-l impusc si ea spune: "stai calm nu te enerva ca daca-l omori faci puscarie si eu cu cine te mai insel?" Mai bine stam la o cafea si discutam problema".
- Da domnle dar eu sunt doctor.
- Lasa-ma sa termin. In urmatoarea saptamana la fel. Dupa doua saptamani la fel, domn doctor: ajung acasa o vad cum ma insala eu furios scot pistolu, ea spune: "stai nu te enerva ca daca-l impusti ajungi la puscarie si eu cu cine te mai insel?" Mai bine stam bem cateva cafele si dicutam problema". Asa ca domn doctor, vroiam sa intreb, e sanatos sa bei atata cafea?
Un evreu “uitase” sa-si plateasca impozitele, asa ca fiscul i-a trimis o citatie care il obliga sa se prezinte la o intrevedere pentru a lamuri lucrurile. Omul era destul de ingrijorat. Asa ca i-a cerut sfatul celui mai bun prieten, iar acesta i-a spus:
- Nu prea ma pricep, dar cred ca cel mai bine ar fi sa te imbraci jalnic, sa te duci nebarbierit cu hainele rupte. Astfel, li se va face mila de tine si te vor lasa in pace.
Apoi evreul si-a intrebat avocatul iar acesta i-a spus tocmai invers:
- Te imbraci ultima fita, iti iei ceasul de aur, rolls-ul – trebuie sa ii impresionezi. Li se va face frica de tine, de bogatia si influenta ta si te vor lasa in pace.
Fiind in continuare nehotarat evreul se decide sa-l viziteze pe rabin. Ii spune povestea lui, iar rabinul ii raspunde:
- Fiule, iti voi istorisi una din pildele noastre stravechi, iar asta cred ca va arunca putina lumina asupra problemei tale. Se spune ca era odata o fata frumoasa care urma sa se marite. Nestiind ce sa poarte in noaptea nuntii si-a intrebat mama, iar aceasta i-a recomandat rochia neagra a bunicii, incheiata pana in gat, si o esarfa, astfel incat sa i se vada numai chipul. Prietena ei cea mai buna, pe de alta parte, a sfatuit-o sa se imbrace cat mai sexy, cu lenjerie moderna si incitanta.
Evreul ramase incurcat.
- Iti multumesc mult rabi, dar… ce legatura are asta cu mine si cu fiscul?
- Fiule, continua rabinul intelegator, nu conteaza cum te imbraci. Oricum te vor f*te
Trei prieteni discutau despre cum face fiecare să scape de gura propriei soții:
> Primul zice:
– Eu anul trecut am dus-o la Paris, iar anul ăsta o voi duce la Londra …
> Al doilea:
– Eu anul trecut am dus-o la Tokyo, iar anul acesta, cu siguranță,la New York …
> La care cel din urmă zice:
– Fraților, eu am dus-o anul trecut la o cabana la munte … Iar anul ăsta mă gândesc să o aduc înapoi....!!!!!
Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine ?
- Mai barbate ! Mancare buna ai ?
- Am !
- Haine curate ai ?
- Am !
- Aseara ti-a placut ?
- Mi-a placut !
- Da' alalta-seara ti-a placut ?
- Si inca cum !...
- Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa ?!
O mama a cumparat fiului ei un costum de Halloween, ca sa-si sperie prietenii.
- Mama, ar trebui sa scot eticheta cu pretul, nu?
- Nu, lasa-l, il speriem si pe taica-tau!
Ma suna sotia aseara:
- Sa stii ca am spart oglinda laterala.
- Pffffff, cum ai reusit?
- M-am rasturnat cu masina...
Sherlock Holmes si Dr. Watson se duc cu cortul pe munte si adorm.Peste noapte, Holmes il trezeste pe bunul sau prieten:
- Watson, uita-te pe cer si spune-mi ce vezi.
Watson raspunde:
- Vad milioane de stele.
- Si ce-ti indica acest fapt?
Watson se gandeste o clipa:
- Astronomic vorbind, imi indica faptul ca exista milioane de galaxii si, potential, miliarde de planete. Astrologic vorbind, imi indica faptul ca Saturn este in Leo. Din punct de vedere temporal, este aproape trei si un sfert. Teologic, este evident ca Domnul este atotputernic si noi suntem mici si nesemnificativi. Meteorologic vorbind, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine. Dar ce iti indica tie acest fapt?
Holmes ramane tacut un moment, apoi spune:
- Watson, esti un dobitoc, cineva ne-a furat cortul!!!
Si mai spuneti ca blondele sunt sarace cu duhul!
CAZ REAL DEVENIT BANC
United Airlines anulase unul din zborurile principale ale zilei.Functionara companiei, o blondina sexy, statea tacticoasa si reprograma pasagerii la urmatoarele zboruri. Se formase o coada lungala ghiseul ei. Dintr-o data aparu un tip elegant, care fara a sta larind, isi croieste drum la ghiseu, imbrancindu-i pe cei care asteptaurabdatori sa le vina rindul. Tranti biletul pe tejghea si spuse:- Trebuie sa iau zborul urmator, urgent. Si vreau numai clasa intai !!!! Calma, blonda spuse:- Domnul meu, sunt multi altii inaintea dvs. Faceti bine si asteptatipana va vine randul si o sa vedem ce se poate face.Enervat, tipul spuse scrasnind din dinti: - Ai cumva idee cine sunt eu?Calma, blonda lua microfonul adresindu-se publicului prezent:- Avem aici un calator care nu stie cine e. Cine poate sa-l ajute sa-lidentifice e rugat sa se prezinte la ghiseul 2.Rasete....Tipul imbracat elegant se facu rosu-vinat-albastrui si scrisneste printre dinti:- "Fuck you !"
Fara a se intimida, blondina ii raspunse:- Stimate Domn, regret dar si pentru asta va trebui sa stati la coada...
Un turist, intr-un sat din Apuseni:
- Bade, dar inapoiati mai sunteti in satul asta, nici curent electric nu aveti! Macar pot sa cumpar niste branza de oaie de la careva, pe aici? Poti sa-mi dai o adresa? - - No, apai cum nu, domnule draga, numai noteaz-o matale: www.branzadeoaie.ro.
O femeie suna disperata la medicul veterinar:
- Domnule doctor, pisica mea a baut circa 50 ml de benzina. Apoi s-a invartit ca nebuna prin casa vreo trei ore si acum sta pe canapea si nu se mai misca deloc. Ce credeti ca s-a intamplat?
- O fi ramas fara benzina?
Si mai spuneti ca blondele sunt sarace cu duhul!
CAZ REAL DEVENIT BANC
United Airlines anulase unul din zborurile principale ale zilei.Functionara companiei, o blondina sexy, statea tacticoasa si reprograma pasagerii la urmatoarele zboruri. Se formase o coada lungala ghiseul ei. Dintr-o data aparu un tip elegant, care fara a sta larind, isi croieste drum la ghiseu, imbrancindu-i pe cei care asteptaurabdatori sa le vina rindul. Tranti biletul pe tejghea si spuse:- Trebuie sa iau zborul urmator, urgent. Si vreau numai clasa intai !!!! Calma, blonda spuse:- Domnul meu, sunt multi altii inaintea dvs. Faceti bine si asteptatipana va vine randul si o sa vedem ce se poate face.Enervat, tipul spuse scrasnind din dinti: - Ai cumva idee cine sunt eu?Calma, blonda lua microfonul adresindu-se publicului prezent:- Avem aici un calator care nu stie cine e. Cine poate sa-l ajute sa-lidentifice e rugat sa se prezinte la ghiseul 2.Rasete....Tipul imbracat elegant se facu rosu-vinat-albastrui si scrisneste printre dinti:- "Fuck you !"
Fara a se intimida, blondina ii raspunse:- Stimate Domn, regret dar si pentru asta va trebui sa stati la coada...
Un turist, intr-un sat din Apuseni:
- Bade, dar inapoiati mai sunteti in satul asta, nici curent electric nu aveti! Macar pot sa cumpar niste branza de oaie de la careva, pe aici? Poti sa-mi dai o adresa? - - No, apai cum nu, domnule draga, numai noteaz-o matale: www.branzadeoaie.ro.
O femeie suna disperata la medicul veterinar:
- Domnule doctor, pisica mea a baut circa 50 ml de benzina. Apoi s-a invartit ca nebuna prin casa vreo trei ore si acum sta pe canapea si nu se mai misca deloc. Ce credeti ca s-a intamplat?
- O fi ramas fara benzina?!
Nu poti crea un subiect nou in acest forum Nu poti raspunde in subiectele acestui forum Nu poti modifica mesajele proprii din acest forum Nu poti sterge mesajele proprii din acest forum Nu poti vota in chestionarele din acest forum
Nu raspundem pentru continutul mesajelor si comentariilor din forum si cele atasate articolelor. Acestea apartin in intregime utilizatorilor siteului si sunt proprietatea acestora. Stirile si marcile inregistrate apartinand diverselor companii care apar pe site sunt proprietatea acestora, prin postarea comentariilor/mesajelor acordand dreptul de folosire in scop public a informatiilor publicate. Materialele si informatiile preluate partial din alte jurnale si ziare sunt proprietatea acestora, iar daca citarea lor aduce lezarea intereselor respectivilor vor fi eliminate la cerere de pe site, daca aceasta cerere este indreptatita.
FAQ
Cautare
Mesaje private
